Nieve en el desierto

Loreena McKennitt - Caravanserai (HQ)

2009-10-13T18:08:00.001+02:00

El mundo se va a acabar, si un día me has de querer te debes apresurar

2009-09-19T10:48:00.008+02:00

Estoy pasando unos días realmente divertidos con el fenómeno 2012. Con la salida de la película homónima, hay mucho New Ager que se ha llevado las manos a la cabeza porque (supuestamente) se va a acabar el mundo.

No me malinterpretéis. Sigo siendo New Ager, pero no soy tan gilipollas.

Como si no tuviéramos ya bastante en su día con el colisionador de hadrones (hadrón: según un compañero de trabajo esa palabra que nunca pronunciaría una mujer) y su agujero negro portátil, ahora que no se ha acabado el mundo se ha puesto de moda el catastrofismo según las antiguas culturas, especialmente aquéllas que hace ya bastante que dejaron de existir, y cuyo conocimiento está muy limitado por a) la interpretación que otras culturas de la zona dieron de sus conocimientos después de su extinción y b) la interpretación que algún alemán/francés/inglés dio de los restos que se encontraron en su momento. Tal es el caso de los mayas.

En mi búsqueda por San Google sobre el calendario maya y el fenómeno 2012 he encontrado todo tipo de ~~chistes~~ teorías, como las que platea la web "Survive 2012", donde se mezclan de una forman osada y trepidante las profecías de Nostradamus, las líneas de Nazca, el calendario Maya, los Dragones, la Astrología y la Biblia. Toma ya. Pura ciencia.

Todo el fenómeno 2012 está rodeado de un halo de cientifismo ridículo (ciencia basada en profecías, es de locos). ¿Acaso no se han dado cuenta de que si nos lo hubieran puesto como algo misterioso, desconocido y hermético, en lugar de plantearlo como si fuera ciencia, habría sido más creíble? Y lo peor, ¿no se dan cuenta de que están haciendo marketing viral de una película?

En fin, nos vemos el 22 de diciembre de 2012, esto es, el 0.0.0.0 de la nueva era del calendario Maya, según la cuenta larga.

Progreso: 10%

2009-07-18T11:18:00.001+02:00

Es un proyecto secreto que me encantaría compartir con vosotros. ¡Pero no puedo!

Try again

2009-05-24T10:43:00.004+02:00

La vida ha pensado que iba tan rápido que mejor me ponía la zancadilla. Pero no os alegréis todavía (o no lloréis aún), que bicho malo nunca muere.

Pensándolo bien, menos mal que me han puesto la zancadilla. Habría sido como cuando utilizas el truco en los sims y se vuelven locos porque tienen de todo.

Ya no sé cuántas vidas llevo gastadas en este juego... ¿Game over? Try again, sí...

PD: El próximo día 18 voy a Bilbao en un viaje de trabajo. No voy a poder pasarme a visitar a nadie porque voy y vuelvo en el día y me han preparado una agenda apretadísima, pero a la gente que anda por allí, muchos besitos y saludos, seguro que estando por allí me acuerdo mogollón de vosotros. Ains.

Arrasando

2009-03-09T20:55:00.001+01:00

Estoy en un momento muy feliz de mi vida. No sé si durará (espero que sí), pero siento que esta canción define muy bien (demasiado bien) el momento en el que me encuentro. Solía gustarme mucho cuando iba de parrandeo hace unos años, y hoy, aunque tengo mi propia opinión sobre Thalía como artista, no deja de estar al día para mí.

Al que le guste, guay. Y al que no le guste, no se puede negar que Thalía ha conseguido lo que se proponía, jeje.

3,25

2009-01-31T17:55:00.002+01:00

Los ojos de aquella mujer se clavaron en los míos.

-Clara, ¿puedes venir un segundo?

Me levanté de mi silla, las 11:30 marcaba el reloj del ordenador. Diez u once pares de ojos se levantaron y me siguieron de alguna manera expectantes, a la vez que yo seguía a aquella chaqueta gris marengo.

- Cierra la puerta.

Cerré la puerta y me quedé de pie, pero entendí que mi interlocutora quería que me sentara a su lado.

- Ya te dije hace un tiempo que te tendría que hacer una evaluación...

Mierda, la evaluación de desempeño.

- La verdad es que estoy muy contenta con tu evolución...

No me podía creer lo que estaba oyendo. Ésta no es mi Caraverde, que me la han cambiado. ¿Dónde está el odio acumulado? ¿Dónde está toda la tirria de los meses anteriores? ¿Dónde está la estrategia de acoso y derribo? ¡¡Subida de sueldo!! ¿¿Ha dicho subida de sueldo?? ¡¡Y no la del IPC!! Ohdiosmío, no me lo puedo creer.

La mano de mi interlocutora da la vuelta a un papel en el que puede leerse un número. 3,27 sobre 5, subida del 3,25% del sueldo.

Y entonces pienso:

¿Qué clase de timo es éste?

Sigue diciéndome que a ella le habría gustado tener una subida como la mía... (Oh dios mío, esta empresa va peor de lo que pensaba si es verdad que le suben incluso menos que a mí). Siento mucha pena por toda la gente que trabaja conmigo, porque a mí al menos me suben el sueldo, a ellos no le suben más que el 1,4 del IPC.

Salgo de la reunión pensando en lo vieja que parece de pronto mi jefa. Es como si halagar a alguien le hubiera quitado brillo. O quizá le ha quitado brillo el saber que va a subírsele el sueldo menos del 3,25%, porque si para mí es una mierda, para ella también.

Entré en la empresa buscando un lugar donde crecer. He encontrado un lugar donde madurar, pero no un sitio donde hacerme vieja. Así que, sintiéndolo mucho por los compañeros, creo que este año, a pesar de la crisis, va a ser el año en el que marcharme a madurar a otro tiesto...

Esta Navidad, haz feliz a tu peor enemigo

2008-12-28T12:44:00.001+01:00

Regálale un muñequito vudú.

Porque él también tiene derecho a ser feliz.

Por una Navidad solidaria.

Los Reyes Magos no son los padres, y ya tenemos nuestro regalo de este año

2008-12-13T00:15:00.004+01:00

Bueno, pues ya puedo decir oficialmente lo que todos sabíais: que vivo con alguien muy especial y muy, muy importante. No obstante, será más importante (a nivel económico) que hasta ahora, porque sus decisiones van a influir directamente en un negocio.

Mi pareja acaba de convertirse en ejecutivo de una multinacional.

Wow.

Bueno, al menos se acabó el tener que dejar de comprarme champú o dejar de ir a la peluquería (y eso que me corto el pelo tres veces al año) para poder comprar pan, así que una preocupación menos. Lo he estado pasando bastante mal estos dos meses atrás, porque estábamos muy justos (la crisis y tal), así que esto me deja un buen sabor de boca para la Navidad.

En fin amigos, que los milagros existen. Y que las cosas suceden cuando menos te las esperas...

Cagontó

2008-11-19T22:53:00.003+01:00

Ha llegado la expansión del wow y me pillo vacaciones para poder jugar y poder disfrutar de misiones y de la épica historia que han montado los de Blizz, que, dicho sea de paso, se están montando en el dólar los cabrones.

Me pillo vacaciones en el curro para poder ir el mismísimo día de la salida del Wrath of the Lich King (que así le han puesto al criaturito, y viene a significar que el Rey sin alma está muy cabreado y va a desatar su ira contra nosotros, oh dios mío vamos a morir) a las 00:00 a la tienda de videojuegos de Sevilla que abría para el evento.

Ese mismo día, por la mañana, me pilla en el curro mi jefa en una reunión ultrasecreta y me pone dos opciones sobre la mesa, entre las que tengo que decidir a la de ya:

1) Acepto un cambio de horario por turnos que me resultaría bastante molesto

o

2) Me despiden, con todas las garantías legales (mis 45 días por año trabajado y demás majaderías)

Desde la empresa insisten en que quieren que siga con ellos, incluso mi jefa me ofrece subirme el sueldo con el tiempo, en cuanto el departamento haya crecido un poco más. No me siento muy tentada, teniendo en cuenta que ella seguiría siendo mi jefa y yo tendría aún más responsabilidades de las que ya tengo. Seamos sinceros: la oferta, viniendo de quien viene, suena bastante marronera. Y además, en ese momento hago cuentas mentalmente:

- Me ofrecen tener un equipo de más personas con más responsabilidades
- El departamento sólo ha crecido en 15 personas más en un año

Resultado: Lo prometido sería realidad de aquí a 3 años aproximadamente, y para estar peor. La miro y pienso: ¿Realmente merece la pena el esfuerzo sobrehumano de tener que verte la cara a diario, y además venir a trabajar a horas intempestivas? Vamos a ver, que me voy de vacaciones, ¡¡cómo puedes hacerme esto, mujer de baja moral!! Al final quedo con ella en que se lo digo después de las vacaciones, porque la decisión no es moco de pavo.

Por un lado tengo la posibilidad de escribir tranquilita y en exclusiva, terminar mi libro cómodamente y además escribir un par de artículos por semana, cosa que ya estoy haciendo desde hace un tiempo.

Por el otro, que la crisis también ha llegado al sector editorial. Por ser española salgo bastante barata para el mercado norteamericano, porque no tengo muchas pretensiones de hacerme rica ni nada de eso, y porque estoy convencida de que no va a ser un best seller ni mucho menos (aunque si lo es, mucho mejor). Si las cosas no van como necesito que vayan, me encuentro en el paro y con un alquiler que pagar.

En fin, opinad, os escucharé, aunque creo que la decisión no depende tanto de mí sino de las circunstancias.

Estas navidades

2008-11-15T16:56:00.003+01:00

Pos va a ser que la vida es bonita y todo

2008-11-07T18:37:00.003+01:00

Que el cielo es azul, las violetas son... violetas y ha ganado Obama, que es negro, hay que ver pero qué bonito y elegante es el color negro y encima hay personas que lo llevan en la piel. Viva el negro, el amarillo, el verde, el rojo y el blanco y todos los colores.

Hala, que paséis un buen fin de semana y que hagáis mucho el amor que es muy sano.

Una cosa que iba en el post anterior pero... bueno, en fin

2008-11-06T21:09:00.003+01:00

Esto es un anexo al post anterior. Si tienes un foro o blog y quieres librarlo de Hoygans, aquí tienes la solución: el auténtico filtrador anti-Hoygan que puedes encontrar aquí, y que te quita de en medio a Hoygans y Bengatios variados. Y además te reconduce a la RAE. La ostia, vaya.

Gracias, nopuedocreerquelohayaninventado, ahora sé que vuestra página sirve para algo más que para pasar horas muertas en el trabajo (como hacía un conocido de mi antigua empresa...).

Análisis de actualidad: El HOYGAN

2008-11-02T22:54:00.004+01:00

KERIDOS HAMIGOS DE NIEBE EN EL DESIERTO:

HOY HABLAREMOS DEL HOYGAN ESE GRAN HIDIOMA.

PARA LOS KE NO LO SEPAN EL HOYGAN NASIO EN FOROS Y PAJINAS DE HINTERNET DE TODO EL MUNDO PRODUSTO DE UNA SERIE DE HAKONTESIMIENTOS Y SIRKUNSTANSIAS KE AKI BAMOS A RRELATAR SIN HENTRAR EN PROFUNDIDAD IA KE SERBIDORA SOLO ES UNA KONOSEDORA MUY SUPERFISIAL DE HESTE NUEBO HIDIOMA. PODEMOS RREMARKAR LOS SIGUIENTES:

1) EL HESKASO HEXITO DE LOS PROGRAMAS HEDUKATIBOS EN EL MUNDO HISPANOHABLANTE X NO DESIR KE LA MAIOR PARTE DE LOS HESPANYOLES DE A PIE DISE KE LEE PERO EN RREALIDAD SOLO LEE LA HETIKETA DEL HEMORROYDAL (SENTADOS EN EL VANYO CLARO).

2) DERIBADA DE LA POKA HAFISION X LA LESTURA Y DE LA MAS HABSOLUTA BAGANSIA SURJE LA NESESIDAD DE KE TE DIGAN KOMO HASER LAS KOSAS Y DE AHI LA NESESIDAD DE PREGUNTAR EN FOROS DE HINTERNET A PERSONAS KE NORMALMENTE SAVEN LEER Y/O SE MOLESTAN EN HABERIGUAR KOMO HASER LAS KOSAS.

KONSEKUENSIAS DEL HOYGAN:

- RRECHASO SOSIAL X PARTE DE LOS KE SAVEN LEER HESCRIVIR Y TIENEN MAS DE UNA NEURONA HASIA EL HOYGANHABLANTE.

- KONTAMINASION DE LESTORES KON UN NIBEL HEDUKATIBO MEDIO-ALTO KOMO PUEDE BERSE EN HESTE TEXTO.

AUNKE LA HINBESTIGASION DA PARA MUCHO DEJAREMOS AL TIENPO Y A HINTERNET KE SE HAUTORREGULE KON LOS ANYOS PARA BER SI HESTAMOS HANTE EL NUEBO LENGUAJE HESPANYOL DEL SIGLO XXI. MIENTRAS TANTO SITEMOS HALGUNAS FUENTES DE HINTERES:

- Real Academia del Español Ofuscado (comúnmente conocido como Hoygan).

- Artículo de la Frikipedia sobre el fenómeno Hoygan

- Traductor castellano-Hoygan (usado en la redacción de este post)

Y los sueños, sueños son

2008-10-29T21:51:00.004+01:00

- Es precioso, ya verás, cuesta sólo 500 euros al mes.

El piso despide cierto olor a alcanfor, como si hubiera habido ropa dentro de los armarios, grandes abrigos con bolitas de las que mi abuela ponía para las polillas. Hay dos bandejas de arena de gato, llenas de caca. Se ve que al menos 2 gatos compartían la casa con los antiguos inquilinos.

- Es un poco pequeño - digo - pero será suficiente durante unos meses, hasta que encontremos otra cosa.

Blackbird y yo llegamos con las maletas, la gata, la tortuga y nuestros muñequitos y muebles al nuevo piso. Es un dúplex muy cuco, con el dormitorio arriba. Pero es tan pequeño que tenemos que poner la mesa del despacho pegada a la pared, en un lado del salón. Un extraño bicho gelatinoso se desliza por la pared.

- Ten cuidado - le digo a Blackbird mientras intenta deshacerse del bicho - no vaya a ser que pique o algo, nunca he visto esa clase de bichos, pero dicen que es un (nombre raro).

Me marcho de la casa para ir a recoger a mi antigua casa, la casa de mi abuela, unos viejos libros. Estoy seleccionando qué libros llevarme cuando una extraña procesión aparece ante mí. Como una Wild Hunt de siniestras parcas, caminan en fila india por el pasillo tres mujeres con tocado negro. ¿O son dos? Sólo una habla.

- Madre, ¿por qué vais de negro?

- No puedo decírtelo.

- ¿Quién ha muerto?

- No, lo siento, no puedo decírtelo.

Camina lenta, flota hacia mí, como levitando. Es tan liviana como el velo que porta, y tan oscura que parezco hundirme lentamente en ella como en brea.

La venganza de C'Thun

2008-10-22T23:22:00.004+02:00

Éste es mi amigo C'Thun.

Es un incomprendido.

Vive en las ruinas de Ahn'Qiraj, en Tanaris, al sur de Kalimdor.

Antes era temido y tal, porque éramos todos niveles 60s. Pero desde la expansión todos somos 70s, y sólo vamos a verle para petarle el ojete porque es muy fácil (supuestamente) matarlo y conseguir el logro de "Te has petado a C'Thun y has terminado Ahn'Qiraj".

Ya nadie va a verle.

Pobre C'Thun.

Nadie se lee las guías de "Cómo petarle el ojete a C'Thun".

Era el boss más difícil de la era pre-Burning Crusade del World of Warcraft, más que algunos bosses de la ultratocha y ultratemida Naxxramas.

Pues bien, tras recorrernos y matar a todo Ahn'Qiraj y quedar sólo él por matar, teniendo en cuenta que en su día la instance era para 40 personajes nivel 60 equipados hasta arriba, y siendo nosotros unos 25 70s equipados hasta arriba, el resultado de decir "no pasa nada, que se lo tanquee uno" es éste:

Mi personaje es el rubio cadáver que está a la izquierda. La de las hombreras de D&G (que viene a ser el tier 4).

En fin, hasta aquí la venganza de C'Thun, tras tirarnos UN SOLO RAYO Y MATARNOS. A TODOS.

¡¡Esta noche hay fiesta!!

2008-10-16T20:34:00.002+02:00

Esta vez voy a poner una foto muy OMG, de la fiesta celebrada el pasado sábado en nuestro nidito de amor, en honor de Blackbird (cumplía los 29).

Es muy OMG, os lo advierto.

Pero muy muy muy OMG.

Más fuerte de lo que pensáis.

¿Seguro?

Venga vale.

Va.

Voy vestida de súcubo del WoW. Me acompaña otra hermana wowera (casi todos los de la fiesta jugábamos al wow menos una amiga y los padres de Blacky, así que...).

Ni que decir cabe que nos lo pasamos genial montando la fiesta, vistiéndonos (íbamos disfrazados de cosas mágicas) y estando juntos.

Gracias por una velada muy especial.

PD: Los aparentemente malignos ojos del fondo son de mi gata, que iba disfrazada de druida de la alianza.

Los palos de golf del ginecólogo

2008-10-04T08:04:00.003+02:00

Hace una semana fui al ginecólogo a ponerme un diu. Puede parecer la cosa más normal, y lo es, si no tuviéramos en cuenta lo que pasó durante mi conversación con el ginecólogo y las conclusiones que saqué de ella. Primero os transcribo la conversación, y luego os pongo mis conclusiones.

- Bueno, Clara, ¿para qué has venido?
- Para ponerme un diu.
- Ahm, ¿y por qué quieres dejar la píldora?
- Pues porque me sienta mal y me engorda.
- Jajajajaja. Eso no puede ser.
- Pues no sé, a mí me engorda.
- La píldora engorda 2 ó 3 kilos, lo que se engorda después no es por la píldora.
- Ahm...
- ¿Qué píldora tomas?
- Yasmín.
- Con más razón, tanto Yasmín como Yasminelle incorporan una molécula que te hacen no ganar peso. Pero bueno, sigue diciéndome cosas en contra de la píldora, que yo te seguiré diciendo cosas a su favor.
- Bueno... yo sólo venía a que me pusieran un diu.
- Que no pasa nada, que yo te lo pongo. ¿Has tenido hijos?
- No.
- Entonces otro factor más a mi favor. ¿Fumas?
- No.
- Entonces más a mi favor... todo lo que me digas te lo voy a contestar.
- Pues vale.
- ¿Cuántos años hace que la tomas?
- 4 años.
- Eso no es nada.
- Vale, pero mire, yo venía a ponerme un diu, si no quiere me voy y no pasa nada.
- Ande, métete ahí y cierra la cortina.

Ahí se supone que me pusieron el diu, ¿vale?

Bueno, analicemos la conversación:

1) El médico sabía a lo que iba porque me pregunta directamente por qué quiero dejar la píldora. Vamos, que la primera pregunta sobraba. Me podría haber preguntado cómo estaba, porque ir al ginecólogo no es ir a la feria.
2) De la frase de los 2 ó 3 kilos, se infiere que la píldora engorda 2 ó 3 kilos... y luego unos cuantos más, qué casualidad. Eso sí, que muchas mujeres engorden unos cuantos kilos más tiene que ver con la felicidad que les produce follar a pelo, no te jode. El año pasado dejé la píldora 3 meses. En el primer mes adelgacé los 2 ó 3 kilos que dice el médico, pero es que luego seguí adelgazando hasta llegar a mi saludable peso de antes de tomar la pastilla. Eso también es casualidad, ¿no?
3) Lo de Yasmín y Yasminelle no tendría importancia de no ser porque había un calendario 2008 tamaño poster detrás de este buen señor que ponía en grande "Yasminelle". Ya sabemos que las moléculas que incorpora tienen forma de monedita.

Conclusión final: Bayer ha patrocinado los palos de golf de este señor.

Jorge Drexler - Todo se transforma

2008-09-14T02:01:00.001+02:00

Un pensamiento

2008-08-31T13:59:00.003+02:00

"No estoy destinado a ganar
pero estoy destinado a trabajar para ganar.
No estoy destinado a triunfar
pero estoy destinado a levantarme,
no importa cuántas veces me caiga".

Abraham Lincoln

Haciendo números

2008-08-24T23:33:00.002+02:00

Hoy he estado haciendo números mentalmente.

Veréis, la madre de Blackbird nos invitó el sábado a un gimnasio superpijo del que ella es socia. Ni que decir cabe que la cuota de socio es prohibitiva, aunque la idea de hacer danza del vientre/yoga/taichi/baile/aerobic junto con disfrutar de piscinas varias es tentadora. Así que me pica mucho el gusanillo de apuntarme.

Sin embargo, veo mis números bancarios y compruebo que no me lo puedo permitir. El alquiler es un alucine, Blackbird se está preparando las opos, y ya nos cuesta bastante llegar a fin de mes. Además, está mi ASUS G2 que quiero para Navidad, y para Diciembre quiero regalármelo (además de haber dejado mi actual empleo y de haber vendido satisfactoriamente mi libro).

Me imagino y me consta que hay familias en peor situación (de hecho soy de lo que menos depende del banco en España), y realmente es alarmante. En mi curro hay compañeros que, si el sueldo se retrasa 3 días por cuestiones de fiestas/fines de semana, tienen que pagar intereses al banco porque la letra de la hipoteca o del préstamo llega puntualmente el día 1 de cada mes. No es mi situación, pero trago saliva sólo de pensarlo.

Así que, los que no tenéis alquiler, ni hipoteca, ni préstamos... éste y todos los días es un momento para celebrar vuestra situación. Vivid, ahora que vuestro sueldo es vuestro.

Moraleja: No salgáis de casa hasta los 35.

Momentos de nuestra infancia: Ulises 31

2008-08-22T10:19:00.001+02:00

Viendo este vídeo de mi infancia más infantil, saco varias conclusiones:

- Ulises salía al espacio sin escafandra y no moría, una gesta sólo capaz de ser realizada por Chuck Norris durante la creación del universo.
- Ulises parecía Jesucristo físicamente.
- Ergo Chuck Norris es Jesucristo y nos salva a todos hasta el momento en el que dé la patada voladora que desencadene el juicio final.

Y tras esta reflexión tan filosófica, me voy a currar en mi libro. Los que oséis decir lo contrario sufriréis la ira de la patada voladora de Chuck.

Reflexiones del tazón de cereales

2008-08-19T09:34:00.003+02:00

Mientras me tomo un tazón de cereales para desayunar, estoy reflexionando.

Al principio de este blog dije que en las vidas de todos había líneas argumentales, como los guiones cinematográficos. Existen detonantes, puntos de giro, y también desenlaces. Siempre que he tenido un blog ha sido porque estaba atravesando un momento de mi vida en particular. Tenía un blog que empecé porque tuve un novio que me dejó, y éste lo hice porque yo dejé al siguiente.

En cierto modo, necesitaba desintoxicarme de la ingente cantidad de basura que había en mi vida, y la mejor forma era expresándolo, aunque no siempre fuera positivo. Ni que decir cabe que mi depresión del verano pasado fue una reacción provocada por la decisión que tomé, que se unió a circunstancias familiares que agravaron el problema. Liberada de todo eso, conviviendo con mi pareja desde Octubre, y cada día descubriendo un poco más que tengo ganas de hacer cosas, como antaño, comprendo que mi terapia ha terminado: los exnovios son ya números en mi historial sentimental, y los familiares consanguíneos que he dejado atrás, por una razón u otra, tengo que dejarlos atrás por mucho que duela, a veces, el pensar en ellos.

Ahora me queda pensar qué cojones voy a hacer con el blog.

Podría remodelarlo y hacerlo de wow.

Podría continuar contando mis peripecias.

Podría seguir escribiendo pajas mentales (algo que últimamente hago mucho, porque no necesito seguir haciendo terapia bloggera).

Podría cerrarlo.

En fin, podría hacer infinitas cosas. ¿Pero qué hago?

(Cucharada del tazón de cereales y cd de Enya a la minicadena).

En fin, acepto ideas para el desenlace.

Más vacaciones

2008-08-16T22:32:00.003+02:00

Blackbird tiene toda la razón. Iba a poner fotos de mi quedada wowera en Sevilla, pero por motivos obvios (pongo verde a mi jefa, por ejemplo), no puedo. Me lo ha recordado y he rectificado este post, que en principio llevaba un chorro de fotos.

Pues nada. Que sepáis que me lo he pasado genial y que Mhack, vuelve cuando quieras.

Besos para todos y que corra la cerveza!!!

Historia de Astrea

2008-08-08T11:16:00.002+02:00

- Y yo, la dama Astrea, declaro que la justicia reinará en el universo.

Todos los pequeños muñequitos vitorearon a la Dama. Mientras tanto, Prometeo, que se encontraba en las inmediaciones del lugar, observaba la proclama de su prima. Estaba orgulloso de aquellos muñequitos de barro que había hecho con sus propias manos, de haber construido en el jardín de casa una obra verdaderamente titánica para un niño, y de haberles hecho hasta pequeñas chozas iluminadas con fuego de papel y bombillas.

La paz se vio interrumpida cuando Zeus entró en el jardín.

- Qué tal, he venido a jugar - dijo Zeus.
- Sabes que no nos caes bien, pero mi madre insiste en que juegue contigo - dijo Astrea.

Cuando Zeus vio la monumental miniciudad, sintió una punzada de envidia.

- Yo también he traído mis propios juguetes - dijo.

Sacó a trompicones de su mochila un ejército griego, completamente equipado. Al caer de la mochila, muchos de los muñecos cayeron estrepitosamente sobre la ciudad de Astrea y Prometeo, rompiendo brazos y cabezas de los muñecos de barro, que no estaban bien cocidos. Algunos de los muñecos de barro, no obstante, mancharon al pulcro ejército griego con sus lanzas y sus cascos relucientes.

- ¡Serás hijoputa! ¡Mierda de muñecos! - dijo Zeus - ¡Estos muñecos valen una pasta! ¿Qué le voy a decir a mi padre cuando vea cómo han quedado por tu mierda de poblacho?

- La culpa ha sido tuya, me lo has roto todo - contestó Prometeo.

- Cállate, caraculo.

- ¡Alto! - gritó Astrea cuando vio que su primo iba a partirle la cara a Zeus.

- ¡Prometeo! - gritó Jápeto desde el otro lado de la valla - ¡Ven aquí ahora mismo!

Zeus sabía que a Jápeto no le gustaba que su hijo utilizara la violencia, así que se imaginó que iban a darle un castigo ejemplar. Miró a Astrea, tentado de hacerle lo mismo, pero era demasiado fácil hacer llorar a una niña, así que se volvió hacia ella, sabiendo que ella aceptaría con tal de no dañar su querida obra, y le dijo:

- De acuerdo, vamos a jugar.

Sacó de su mochila un dinosaurio gigante al que Zeus llamaba Pandora.

- Yo atacaré el poblado de tus muñecos y de los míos ahora, pues los han conquistado. Defenderás el poblado del ataque de Pandora.

Astrea le miró fríamente.

- No quiero jugar a eso.

- Oh, la señorita quiere jugar a juegos de chicas.

- Está bien, lo haré.

Pandora se arrojó sobre el ejército griego y sobre los muñecos de barro. El poblado quedó totalmente destrozado, Astrea con lágrimas en los ojos. Dieron las diez y Zeus dijo que se marchaba a casa.

Por todos lados había cadáveres. El reluciente ejército griego que "costaba una pasta" desmembrado también. Astrea sabía bien que el padre de Zeus, un padre ausente y maltratador, no escatimaba en regalos cuando se sentía culpable.

Así que, mientras todos los niños se iban a dormir en aquella estrellada noche de verano, Astrea siguió recomponiendo la pequeña ciudad de barro. Pero además, plantó semillas, cuidó de los pequeños seres humanos que Prometeo, ahora castigado en su habitación, había creado. Y de nuevo, antes de irse a su casa a dormir, fue la dama Astrea, que enseñó a los humanos la agricultura, y que, como la esperanza, fue la última en perderse.

La recompensa al trabajo es...

2008-08-04T19:41:00.003+02:00

- Ya he terminado.
- Bien.
- ¿Qué te parece?
- Esto (señalando un pequeño punto en el documento) está mal.
- Vale, lo corrijo.
- No, ya lo he corregido yo.
- Tienes el archivo abierto como sólo lectura porque la copia editable la tiene mi usuario.
- ¬¬
- Corregido.
- Vale gracias :D.
- De nada.

(Pausa)

- Oye Clara, ¿te importaría encargarte de eso del montón de allí?
- Vale, pero tengo pendiente terminarte lo otro.
- Cuando lo termines lo haces.
- Vale.

(Al rato)

- Ya he terminado las dos cosas.
- Vale, ahora encárgate de aquello antes de las 3 y media.
- Ok.
- ¿Te vienes a comer?
- No.
- ¿Y eso?
- Tengo que terminar todo el trabajo que me acabas de mandar...

Como dice Dilbert, "la recompensa al trabajo es más trabajo".